躺在床上可是却怎么都睡不着，一躺在这张床上我就总能想起谢老板那恶心的脸，无论我怎么催眠自己都抹不掉。
床单和被罩虽然都已经换了新的，可是我去总在这个屋子里面若有若无地闻到那种恶心的味道。
我不知道是因为自己太过紧张，还是因为这种事情对我造成了太大的创伤，总之躺到这个屋子里面，我就整个人都难受急了。
上床睡觉的时候我打开了窗帘，外面透彻的月光照进屋子里面，把整个屋子里面都照的清冷极了。
我侧身躺在床上，定定的看着那白色的月亮，看着在他周围不停闪烁的小星星，还有那偶尔飘过去的云朵。
回想着自己就在刚刚差点从楼上跳下去的情景，心里面有纠结，有后怕，更多的却是不知名的情绪。
我想着如果那一会儿我真的一跃而下了，如果那一会儿没有被刘子恒看见，没有刘子恒的那一通电话，此时的我是不是已经什么都不知道了。
现在的我是不是已经被送往了太平间，已经变成了天上，挂在某个角落里面的一颗小星星？
不知道又忽然想到了什么，又是哪种情绪触碰到了我心里面那脆弱和难受的地方，整个人的心忽然都抽痛了一下。
我紧紧的蜷缩着身体，抓着被角可是却感觉即使盖的被子再厚，我此时浑身都是冰冷的。
如果此刻的我死了，会不会有警察已经通知了家里，爸爸妈妈是不是住在赶往这的路上？
如果妈妈看到了我的尸体，她会不会难过？爸爸呢，他会不会难过的发疯……
想到爸爸妈妈，我才猛然清醒，也不知道有多久我不曾给家里打过一通电话了。
自从谢老板给了我钱，我转给了妈妈之后，我和妈妈的联系就真的算是少之又少了。
不知道为什么，我总感觉妈妈似乎在有意地躲避着我，可能她已经猜到了那钱的来历吧，毕竟知女莫若母啊。
又或者爸爸的病情恶化了，妈妈怕我担心。影响了学习，所以每次打电话都是匆匆几句话就挂断了，难道是怕我多问？
不知道为什么，看着窗外那淡淡的月色，忽然就非常想起家来。想着爸爸平时喝完酒之后的笑话。
想着妈妈每次做饭时，都会照着我的口味多做的几个小菜，想着平时在家里面那肆无忌惮的开心和无忧无虑的快乐。
俗话说的好啊，再暖的地方也不如家里，没有什么地方比家来的更温暖了。
可是现在的我学习没有完成，更何况也没有假期，怎么可能抽空回家里？
再说了现在谢老板对我来说简直是已经是一场噩梦，如果我真的不辞而别回了家，他会不会发起疯来找到我家去？
把我们之间的丑事全都宣扬出去？如果真的是那样，那么我真的还不如去死算了。
爸爸妈妈都是村人，最顾及的也就是脸面了，如果真的被谢老板把这些丑事张扬到了全村，那么以后别说是我，就算是爸爸妈妈想必也一定是难熬极了吧。
所以现在我是指定不能回了，想到自己现在真的非常的想念家里，决定明早上就给家里打个电话吧。
去问一问爸爸妈妈最近的身体情况，问一问家里最近的经济情况，在和妈妈聊聊天儿。
想了很多很多，可是却依旧没有困意，我从床上爬起来，打开了窗子，冷风从外面吹进来整个人不但不困反而更加清醒了。
我再一次站在窗台上朝下望去，可是这一次心里面却满是恐惧，想必刚才的那一时冲动已经被刘子恒的出现而彻底打破了吧。
我扶着窗台的框子，朝着下面望去，然后闭上眼睛不断地深呼吸，告诉自己以后无论遇到什么困难，都绝对不可以再想到轻生。
毕竟如果我真的死了，那么真的就是亲者痛，仇者快。
爸爸妈妈这一辈子就这么一个女儿，爸爸总说不求我大富大贵，也不求我可以美味珍馐的报答他。
他只希望我可以一辈子健健康康，平平安安的过这一辈子，他说那是他这辈子最大的心愿……
如果当时我真的选择了自杀，那么我的死亡对爸妈来说一定是一个不小得打击，更何况爸爸的身体一直都不好，我不想再让他失去我的同时又伤害了身体。
而且谢老板这件事情我一定会想尽一切办法拒绝，刚才在床上事我就翻来覆去的考虑过这件事情。
我绝对不可以去办，宁愿把当初做了流产的事情和他摊牌，也绝对不允许自己再怀上他的孩子。
毕竟怀上一个自己根本不爱的男人的孩子，这对我来说无异是异常毁灭性的打击。
我无法接受这样的自己，更不知道如果自己真的把孩子生下来，以后要怎么去面对那个孩子。
自己最爱的人，和自己最恨的人居然是血脉相亲，那么这件事情真的让我无从接受。
越是这么想，越是考虑的多，我就越是决定坚决不会接受谢老板今天的威胁。即便他打死我，我也绝对不会听他的。
即便他使劲所有手段，我也坚决不会妥协！
我都想了好一会儿，之后又站在窗台上任凭着冷风吹的好一会儿，才想起客厅里面此时还住着一个刘子恒。
回想到刘子恒。我整个心都又暖了起来，不知道为什么每次见到他总会让我又紧张又盼望。
虽然自卑，但是却也感到温暖，虽然面对他的时候我还是很放不开，可是我知道现在的我已经和最开始的那个我不一样了。
虽然我还是很恐惧他的喜欢，不敢去接受他，甚至接近他，但是我开始在心里面去默默地惦记他。
比如说就在刚才，我总会想起那个莫名其妙的吻，每想一次脸就红一次，我知道那是叫做感情的悸动。
虽然我无法接受他的喜欢，虽然我们无法在一起，可是这所有的一切都不是能阻止我在心里面去惦记他和喜欢他的理由。
我决定如果以后我和谢老板之间的事情彻底解决了，那么我一定会鼓起勇气去对刘子恒说一次我喜欢他。
或许那个时候他已经不喜欢我了，又或者即便那个时候他已经开始厌恶我，但是我也一定要告诉他，我曾经喜欢过他，那么喜欢，而且一点都不比他少。
可是想到这儿，我的心又忽然难受起来，毕竟当时谢老板给我五十万的时候已经说好那钱是一直要包.养到我大学毕业的。
先不要说这离大学毕业还有三四年的时间，就算是真的到三四年之后我和谢老板彻底解决的关系。
可到那是刘子恒又身在何处？我们是不是还像现在这样可以每天都见面，每天都会说上那么几句话？
虽然有的时候只是几句问候的话，但是却足以让我兴奋，足以让我高兴，足以让我安慰。
如果我们连同一所大学都考不到一起，那又如何去谈以后？
没有了在一起的机会，我又怎么去和他说我对他喜欢的心思，又怎么可能每天都见到他？每天都看到他的笑脸？每天都看到他那个让我的喜欢的身影……
越想越难受，越想心里面越空落落的，刘子恒的家庭那么好，想必他的父母一定会想尽办法被他安排一所他喜欢，或者是有名望的大学。
可是我呢？学习成绩虽然在班级里面还算不错，但是刘子恒学习成绩也不差啊，而且如果单比学习成绩的话我并没有什么担心的，毕竟我们两个也算是不相上下了。
可是如果要是比家庭，比财力的话，那么我和刘子恒简直就是云泥之别。
如果真的刘子恒考不上，想必他父母也会想办法保他去他喜欢的学校，可是如果我要是考不上，那么就真的算是名落孙山了。
我算了一下，距离现在高中高考还有不到半年的时间，这半年的时间里面我一定要拼命的学习。
争取和刘子恒一直保持着不相上下的名次，这样我还算是有机会，也还可以拼一次，哪怕只是差几名也可以和他去一所学校。
到时候即使他不喜欢我了，只要能远远的看他一眼也好啊，毕竟现在的我真的配不上他了……
心里面越想越长远，可是却越想越心酸，为什么所有的糟糕事情都让我一个人碰到了？
为什么所有的不公平都要我一个人承受？如果我也生活在普普通通的家庭里面，爸爸妈妈身体健康，而我只需要安稳学习。
过着和所有人一样的青春，和阳光向上校园生活可以平平淡淡地去追求一所自己喜欢的大学。
去安安稳稳的学习，考试，交朋友，甚至去谈恋爱，那么一切的一切都是多么的美好？
可是为什么我会碰到周雯那种朋友？又为什么会遇到谢老板这种人？而导致我所有所有未来的向往全都打乱了……
所有所有的一切在别人看来都不值得一提。在我这里却是视若珍宝，可是那简单的珍宝对我来说却那么的遥不可及……
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