也许这也是一份小心思吧，因为如果我再去追问这个话题的话，会显得我整个人都特别对我这一种不太那么好的思想没研究，已经错过这个话题了，没决定，他跟我道过歉了，我还去不停的追问，不停的去追拦，赌气就会给别人造成一种我似乎就是在做着一个完全上不了台面的一些事情。
是因为他的这一些特别的拿捏到位的这些标准，这些东西都让我觉得说实在是有点过于的，让我觉得沉重了，这种沉重是真真实实的，完完全全的贯彻到我的心里面去。
当然这不是指那个好的心理，而是指那一分坏的，他会让我觉得说如果再这样追究下去的话，我在这样的不停的把这件事情给城隍缓控下去的话，会让他觉得说实在是有一点过于的愿挺有缘的事。
但是过于都有点小题大做了，所以说他似乎在每一次都在引导着或者是说完全的被迫着让别人去被动的引导着群里一个特别的理性的把很多的事情都失去了，而去的这么一份形象，他就想他告诉我说我已经道过歉了。
如果你再追究的话，那就没有任何的必要了，意思是我接受你的情绪，但是你不一定要一定的这么的步步紧逼。
所以说我现在真的特别的不喜欢去跟他聊天，因为男女的思维化差异实在是过于的太大了，男女的思维模式之类的实在是让我觉得是有点过于的让我感到疲惫了，我真的不明白我到底要怎么样的才能把这两者给分开来。
我也不知道到底要怎么样去跟他在那儿说清楚，我到底现在想的是什么，要做的是什么，因为所有关系回到这个地步上，然后他就突然的越界了，让我觉得说他下了这样的一种模式。
这种直接的把它当做没有发生，才是一种正确的一种做法，是因此，但是我的内心就是因为我刚才我母亲的那个电话突然的反驳，让我觉得说这件事情不能就这样解决。
特别是在我跟，我的母亲强调了这件事情的发生之后，我更加了解这件事情开始烙印在我的心里。
因此说我沉默了特别久，沉默了很久很久，以至于我都没有给他任何的回应，而我听到他那边不停的叹气声音，其实真的感觉到他现在愁眉苦脸的那种面貌。
他现在一定觉得特别的繁琐，一定觉得特别的无聊，甚至可能给他带来了一点特别不愉快的这些体验，但是不知道为何，我就是再听到他那么多的一些特别讨厌的特别厌恶的那一些话语之后，我反而更加的觉得说这个人他是存在着一定的问题。
“如果说何老师现在还没有心思，谈这个问题的话，那我觉得那我们就不要继续的往下深入探究了，那就这样吧，我只是过来跟你汇报一下这个事情的发展。”
我每次跟他聊天的过程当中，我都会觉得声音太过于的声音的声音，但我根本就无法想象到底是不是发生了一些什么样的事情。
我根本就不知道他的脑回路，但是现在我大概已经摸清楚他，他就是那种完完全全的会让一个人跟他相处的过程当中，让一个人去跟他聊天等等之类的事情。
他就会变得特别的理性，不管你是到底愿不愿意去变成一个理性的人，他都会让你给得到一种如果，除非你是特别的情商低下的话，不然你就不会去继续的去做出那一些根本就特别的风花雪月的事情，所以说他每一次聊天都会把一个度给控制好。
然而但凡是有一点脑子的，但凡是有一点情商存在的人都会去选择去配合他，而不是说去变成一个跟他们完全对抗的那样的一个状态，因为说如果跟他对抗的话，那就是情商低下的一个表现了，所以说他就是每次都在一个在我看来的维稳的一个状态里面，然而是在我看来是最不想，我也最讨厌最抗拒最抵触的一种现象。
所以说我现在就立马挂断了电话，根本就没有说上任何的话，听着他的叹气的声音之后，我也想要叹气了，然而这个时候我的母亲的电话还一直在不停的打过来，她那个八卦之魂在疯狂的燃烧着，这也让我感觉到了一种厌恶。
因为我根本就不知道如何的去回答我的母亲，关于这件事情关于这个话题，在我看来这都是一直有点难以去避免，但是同时又是都让我觉得说特别的寒心的事情，我不知道为什么，我的母亲要参与我这么多人生的选择。
你在不知不觉当中我就睡了，第二天一大早的时候我就发现孩子现在已经在屋子里面了，我也不知道他是什么时候回来的，然后一看这样也就是中午的，不知道为什么，我竟然最近都开始有点嗜睡的表现。
我对于我自己这个现象也表示的十分的急迫，对于我自己的这份现象也表现的说特别的抗拒，特别的讨厌。
因为现在的我真的不知道我应该怎么样去把这些东西给我安全感的表现，特别的和美，表现的特别的，让我自己都觉得说是可以说把他们给变成一个特别好的一件事情的。
然而眼看着后天就要开始真正的踏上回去，教书育人的这个路程。
也是我在这边最后能留下的事情。
所以说我现在不知道为什么，突然觉得一切都好几切，一切都好迫切一切都好，没有任何的时间性，一切都让我觉得说特别的疲惫。
都让我觉得说我现在不应该真正意义上没能把这东西全部都给焦虑化，但是我又不知道为什么，我心中又有着一副特别的让我自己都觉得，特别急切的特别急不可耐的心。
那就是我一直在想着，我一直在想着，我到底还能做一些什么，到底还能帮助一些什么。
真的让我觉得特别的为难，真的让我觉得特别的让我觉得特别的窒息。
我也在打量着佩佩那个小家伙，有没有舒服一点。