支教的纯粹羁绊

长至有五

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感同身受的力量

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这个世界上最找寻不到任何的感同身受,但是能让我完全记忆犹新的一件事情便是确实在我的那段时间里面,在我的那一段成长的经历里面,我也有过一些在我看来的,因为一个感同身受,又或者是因为某一个人的出现。

而导致于说我真的去理解了我自己身上的东西,并且在理解之余还能延伸出很多很多的我可能会遇见的东西,从而造出一些假想敌。

但是他却可以用他前无古人,后无来者的那些经历。

来帮我一个个把我身上的倒刺,把我身上的荆棘全部都给拔干净,把我的路给铺平顺。

所以说我是知道那种力量的,我也知道那种温暖的力量带给我的那些感受也好什么也罢,都是十分的让我会去眷恋的。

所以说我会觉得说这种感同身受所带出来的那些久违的那种感动,又或者对于自己的那些才华也罢,什么也罢的那些从而从里面,溢出来的欣赏。

都是会久久的围绕着自己,所感动所流泪的。

所以说这一切就开始变得有些相得益彰起来了,虽然。

赵老师,他只是随便的淡淡的说了几句。

但是呢,我也能感觉到,这里面洋溢出来的那些他脸上的自信也罢,包括我可以感觉到,当时猴子可能对他,真的是产生了一些如同遇见了一个师长,又或者如同遇到了一个友人一般的。

所以说才会让他如此的感同身受。

可能是我感同身受的力量,在所有人的面前,在特别自卑的人面前,在一些把自己锁在小小的黑暗的屋子里面的人来说,是十分的弥足珍贵以及十分的打动人心的。

所以说这一切也就开始有了相得益彰的,那些好感。

而且可能也就变得有一些开始顺利起来了。

但是说句实话,这也是其实是建立在他们两个这个关系面前。

因为他需要自己去消化,需要自己去想。

这到底要不要去完成?这到底要不要去花费自己的一些想法?

因此说这些东西,都需要他自己去建立一个所谓的想法。

并且都需要他一个一个的。

去落实,去跟随。

所以说在他那边他一定是保留着很多很多的一些在我这边,这段关系里面的一些东西的。

这一切都将会是一个在所有人看来,可能只是一个大程度上面的大局,上面的一个稳固。

但却需要他自己一个人去慢慢的摸索,去,慢慢的,他们把这里面慢慢的去学会到很多很多,才能去把这件事情给做好。

所以说这一切就开始,变得有一些让我不知道该怎么样去言语了。

因为在我看来。

他可能自然只是存在着一个对于这个感同身受的老师,对于这个角色来而言的,他的成长。

而忽略掉了一些,他自己个人化的,他可能从里面取长补短了,从里面亡羊补牢了,从里面学会到了很多很多的一些东西。

但是他一定都是忽略掉了一些真正的,真正的可以说去做一些什么,或者说一些什么,可以去从里面挖掘出一些什么,从而去好好的来面对自己的东西。

因为就像那个之前我遇到的那位,跟我所谓的感同身受的那个长者一样。

这一切其实都是建立在一个特别强烈的基调上面的。

你会在意,仿佛你已经知道了一些你自己的所作所为,自己的性格所带出来的,好的又或者是坏的东西之后。

你可以一直感受到你自己的那些不足,你可以去弥补,但是直接弥补的东西永远都是一些,你不知道怎么去抓住了一些其中的精髓。

那个时候我年纪小,我并不知道这里面到底深藏着一些什么样的事情,我只看到了结局。

所以说我只能将这个结局好好的抓到,不要我自己走向这个阶段,但是这中间的那些东西,这中间的那些如流水般的一些,爱也好恨也好。

时间也好,这里面的那些如果我自己是个空壳,如果我自己没有一点的想法,要去改变的话,我永远都会停留在这个过去。

因为如果我的大脑是个空壳的话,这一切都只是一路同一个思维导图一般的指引吧。

所以说这东西,根本就撑不起一个空无的灵魂。

他最多只能算是能。

将一个灵魂,给做到,好好的让他可以去明白自己的归属,明白自己的那些残缺的地方在哪儿。

因此说这些东西真的没有那么的容易。

因为在我看来,这一切都将只会是一些特别让人觉得发指的,特别让人觉得没劲的。

这里只会产生两个极端。

然而我现在觉得这个极端的指引。

最多也就是那一些,让我觉得说有点无聊,再让我觉得说有点可能会产生一点变化,但根本就不会影响出一个生命,一个生活状态。

所以说现在的我就只是,淡淡的点了点头。

因为对于我而言,这一切其实也就是如同一些我自己之前所做的也好什么也罢,心理建设也好,总之一切都是让我觉得说其实不太那么的吸引我。

我也就准备走了。

我所厌烦的从来不是说,他会变成多么多么不好的,一个人也不说他都有多么多么的不思进取,有多么多么的根本就学不进去一点东西,如同一个废柴一样,如同一个根本就不能被磨成针的铁棒一样。而是说他把所有的东西都全部,告诉他们。

把那些所谓的情感节目都告诉别人,然后让别人去分析情感,再去分析它。

因为从来这个情感就是根本没有得到任何的真实的他,就是一个子虚乌有的东西,他向来都只是存在一个,虚无飘渺的状态。

所以说这一切也就其实没有那么多的意思,而且也特别的让我觉得患得患失。

让我怎么样去说,似乎也就欠缺了那么多的意思。

在我收拾收拾,回到那个屋子的这段路上面。

所谓的听从那些猴子的意愿,尊重猴子的想法。

因为他说过。

让我去到家里面就好。

照顾爷爷就好。

我也不知道,这几天之后会多么的无聊。

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