恨

从未有过一种情绩比它更加强烈，更加使人难以忘怀。

在我五六岁的时候，我有一个非常好的朋友。嗯，他的年纪比我还小一点。

在我家屋子的一个角落里，有一些零食。零食不像是刻意放在那里的。因为那零食和一些杂物混杂在一起。翻开那的杂物，偶尔能找到一两包零食。

那种零食我也不知道他的名字叫什么。你只记得他是很小的一个包，手指长短，手指粗细（成人手指），塑料包装外面花花绿绿。

我邀请他与我一起去我家，在那堆杂物里寻找零食。他听了之后非常高兴的和我一起去了。果不其然，在我们的努力下找到了一包零食。我拿到那包零食的时候是非常高兴的。他向我索要那包零食。

我正打算如何与他一起分这个零食。结果没想到他出其不意，趁我没注意一把夺走零食。然后他就跑了，跑回了他的家。

我的母亲和他的母亲正在外面聊天。他成功的跑回了他家，可是我则被我的母亲拦下。

我将此事告诉我的母亲。母亲也只不过是笑着说到：“不就是一包零食吗？”。他的母亲也是在笑着说到：“你看你那孩子气的眼都红了”。

从那一刻，我才明白什么叫恨。我恨他，我把他当成朋友，让他跟我一起找零食，吃过了他却这样对我。

当时我的恨非常纯粹，只是想把它碎尸万断。

上一年级的时候一次，我拿了1元钱。这是我中午用来吃饭的钱。这是我第1次拿我的饭钱。

但我拿钱的事，还是让我的同桌知道了。她是一个“雌性类人型生物”。他说他想看看我拿的那一块钱长什么样，还以为我不知道他打的什么心思。

其实上我早就察觉了，不对劲。我能感觉到来自他身上的恶意。我把我的钱放在书包里。但是他就是那样明目张胆的直接的把手伸进了我的书包。我把他的手弄出来。赶紧摸向书包，钱已经不见了。

我把这件事告诉老师，老师让捡到我的钱的人把钱交出来。但是没有一个人站出来。我当时知道是他拿了我的钱。但是我没有证据。上文中我已经提到过，我是一个嘴笨的人。我不太会说话，不能够完整的向人表达我心中想表达的意思。

就这样。我知道凶手是谁。但他就是死不承认，我也没有证据。我恨，但这并没有什么用。

上一年级的时候，我的铅笔总是会掉在地上，但我还发现不了。然后铅笔就莫名其妙的消失了。我也是我的旁边的一个同学，捡到了一只地上的铅笔。问这是谁的？我一看。这不就是我的铅笔吗？我说这是我的。但是他并不相信。最后他把这铅笔放在了老师的讲课桌上。

后来啊，我才知道。讲课书桌上的一盒盒铅笔原来都是我贡献上去的。我恨，但这并没有什么用。最后这些铅笔被分给了别人。

上一年级的时候我写作业能写到八九点。因为我写字的速度非常慢。有一次我的作业明明写完了。在检查作业的人却说我没有写完。我因此受到了惩罚。

我恨，但这也没有什么用。

这是老师的错啊。这是检查我作业的人错。但这不是我的错。

上一年级的时候又一次检查作业。我拿出了我的作业。这次检查作业的这个班长确定我写完了。因为我确实写完了。好在这回这个班长（上回的是另一个班长）没有诬陷我。

但偷我钱的那个女生。他是我的同桌。他说我这作业不是晚上写的，是昨天在校是老师留的作业。

今天学习的课文，中午留了一遍作业。在学校写完。这是在校作业。

我已经写两遍，这是回家作业。

同桌说我用在校作业顶替了回家写的作业。可是那天晚上回到家我发现。写在校作业的那个本子已经用完了。于是就把它扔在了家中。

拿出了一个新本子写回家作业。我努力的把回家作业写完。第2天来到学校。面对同桌的诬陷，我努力向班长解释。

但是班长也没有相信我的解释。我又一次被老师罚。老师不让我上厕所，我直接把屎拉在裤子上。

我有满腹的心酸委屈。有谁知道？有谁理解？甚至都没有一个愿意相信我的人。我恨，是我错了？

这是这个世界错了。