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第52章 情人

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提及婚姻

有太多太多的人都觉得全职太太特别的轻松,特别的舒服。会觉得产前以及产后抑郁带小孩的压力,这些都是无理取闹都是借口。没办法感同身受,也没有办法扭转他们的观点。男人都嫌被管束。

所以我后来也没有考虑过结婚。甚至没有考虑建立一段长久的亲密关系。新时代的年轻男女很多都有这样的想法。男生可能会想要领养一个自己的小孩。而女生可能会考虑借精生子,或者是去精子库找个精子进行试管。

因为婚姻以及与另一个人如何在利益面前,在一切琐碎的事面前好好相处真的太难了。身边有太多的离婚的或者是不幸福的案例。看不惯朋友的伴侣。

阿林说女人一旦走进婚姻,就会变得特别的烦人。恋爱是最舒服的。会忍让,会隐藏自己,会做的不太过分。

尤其是我突然意识到好像无法建立亲密关系。我总觉得无形之中有一只命运的大手也在阻止我。我厌恶这种被命运操控的感觉。比如我一旦想有未来时,或者我想同一个人待一段时间时,他总是会不幸。这是命运对我的惩罚吧,但因为对我的惩罚而影响到他人,我感觉非常残忍。所以我一旦感觉我对别人不利时,我就会想着去疏远他。

比如阿林,每一次吹我们家空调都会感冒,状态会变得非常不好。

我们只是短暂的停留在小镇的一对假意的情侣罢了。甚至只是表面的情侣,实际的情人关系。

我喜欢侧身坐在电动车上,观察小镇的夜灯,感受着随着车的开动自己逐渐走远的感觉。

理解林宥嘉的《浪费》,成为林宥嘉的《浪费》。

“没关系你也不用给我机会,反正我还有一生可以浪费”

“没关系,你也不用对我惭愧,也许我根本喜欢被你浪费”

“就算我再去努力爱上谁,到头来也是白费”

很早前就听过的一首歌,初听时,觉得也没有那么喜欢,等到经历过一些世事之后才发现,句句都那么真真切切。

萧雨,我最近时常喝你爱喝的可乐和各种饮料。萧雨,我最近去了你最爱吃的吧嗒吧嗒,和我帅气的情人。萧雨,我最近去了无数次隆回的河边看夕阳,和我帅气的情人手牵手。如果没有你,我就可以大大方方恋爱了。如果从来都没有你,我大概可以拥有更体面一点的婚姻。

萧雨,我妈妈家的甘蔗熟了,很甜,妈妈把中间最甜的那一节留给了我,可惜你吃不到了。

阿林是第一个跟我提到情人关系的人,他用的兰蔻的海洋之心的香水很好闻。他特别特别瘦,靠近胸口可以听到有力的心跳。

情人这俩个字,把我从理想的乌托邦又带回来了现实。

他一有空就同我腻在一起,会在我需要的时候过来接我,一起看日落。只要他过来接我,我就觉得很心安。好像不管那天发生过什么,那种痛苦的情绪都会影响影响。

可是我们又是矛盾体。相处久了也会有不愿意敷衍彼此的时候。就会冷冰冰的来一句:跟我有什么关系?既要痛苦,又要在一起。

命运真的是很悬的东西。就比如我确实会让一些人倒霉一样。比如阿林同我在一起,会各种感冒,连钓鱼都钓不上。不同我在一起的时候身体很健康,鱼也能钓上。但是我又不忍心再次同他说这个事情,我真的有点担心他会抛下我。他是我选择了许久之后决定留在我身边,决定让他陪我一同在那边生存的。应该来说,他是我现阶段遇到的最合适的人选。但是他的直觉真的很敏锐,他说他感觉我好像不爱他。我甚至同他说起来我可能会去上海,至于去不去上海,我终究是不确定。我无法割舍,但是又很想去试试。只能说同他在一起的感觉真的会很心安,虽然只是私混,但是那种感觉就会觉得非常的舒服。我当然也知道他有远大的理想和抱负,他不会一直在这个小镇里。这只是他在低谷时期的一个过渡而已。他需要我这个人作为过度的一个工具而已,我也是。

比如遇安和我在一起那几天就非常倒霉。难道是我这个人的运势问题,还是说是因为之前道士说的,我和谁在一起都不会变得更好。我逐渐就释然了,也没有想过要同谁在一起多久多久。

就比如说我之前去的那个KtV,那一段时间刚好就没有什么生意,然后等我走了之后就真的能上到班了,很长一段时间都能上到班了。但是我好像不太想去做那个了。那种尝试,那种任人挑选的感觉,让我感觉非常的挫败。我更希望那是短暂的体验人生。

阿林他确实救了我。

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