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第50章 原生

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那天也不知道在门口望了多久,但是等来的都是陌生人在面前走来走去,慕名而来看病的人在院中出出进进,而母亲的身影,却一直没有出现。我站在落叶不停飘落的梧桐树下,和表弟一起,不停的弯腰捡起地上的落叶,生怕有几片落叶落下来自己没及时的清理,刚好被舅妈发现,又是我的过错了。知道接下来舅舅,舅妈会难为我,所以我更加的小心翼翼,既然想让我走,那也是我先提出来,而不是被他们赶到门外,即使想着要离开,还是坚守着自己的本职工作,骨子里的倔强也不知道什么时候就有的,一旦在身上的时候,却发现很难将其改变,而我就站在门口,像是等落叶的飘落,也像是等母亲的到来。

看着进到院子里的病号们都拿着大包小包的药走出来,当大门口只出不进的时候,我知道,我的想法上午不可能实现了,心情也由开始的深切渴望到最后的落寞失望,整整一个上午,就是在这样的氛围内度秒如年,等到快该做中午饭的时候,我不得不走回院中,垂头丧气的把表弟送到舅妈那里,自己到厨房里面准备中午的饭菜。平常母亲总是在上午回来,今天这个时候没有到,那就说明母亲今天不会回来了,失望中在厨房里面忙碌着,长出一口气,过会儿再继续这样!

原本想好的可以拖着行李回家,等到事情发展到跟前的时候,却发现没有想象的那么如愿。

万一是母亲上午有事情,下午回来了呢?

怀揣着希望,下午的时候继续在大门口陪着表弟玩耍,其目的就是为了第一时间看到母亲的到来,那一个下午,真的是望眼欲穿,但凡是看到有摩托车朝着自己骑行过来,心里会出现一丝悸动,像是看到了希望在靠向自己。可当走到面前看清是病号们到来的时候,耷拉着头,一声声叹息脱口而出,直到太阳落山,希望又再次变为了失望。我所等待的化为渺茫!我彻底的心凉了,想想自己上午在电话里伤心欲绝的哭泣声,难道母亲就没有感觉到我的痛心吗?难道母亲一点恻隐之心都没有吗?

那晚躺在床上后,久久的不能入寐,过往将自己捆绑起来的时候,回忆的绳索露出它邪恶的一面,将过往勒出一道道伤痕,让我感知到疼痛的时候,它的目的达到了,而我再次受尽了折磨,,,,,

我所处在的原生家庭里面是没有温暖的,从小到大,在父母们的眼里,我们是多余的,多余到父母亲生气时,看到我们便会呲着牙说道“看到你们眼睛就黑了”当然这不是最伤人的话,说的最多的话便是“你们赶紧给我一个个的死去,那里远死那里,坏八辈子良心有你们几个,为什么你们生下来的时候会是有气的,早知道就应该把你们用被子捂死,或者丢进尿桶里”等等一系列让人胆战心惊的话语。

如果说,但凡是父母亲一方骂我们,另一方给我一点偏袒,兴许回忆里不那么苦涩,但是留到脑海里的画面,皆是父母亲殴打我的画面,两人要么单打,要么双打,打的时候还必须要事先热身一下,先伸出他们粗糙的食指戳着我的脑门,龇牙咧嘴的开始一波语言上的谩骂,唾沫星子溅到我稚嫩的脸上时,会觉得脸上落上了一层水雾。当他们骂的口干舌燥后,便开始大展拳脚,瘦弱的我就如一个干瘪的沙包一样,被他们踢来踢去。

所以从小我就在一种谨慎与不安中度过,生怕挨打,生怕挨骂,但是又经常挨打,经常挨骂。父母亲们平常说话,但凡是语调稍微起的高一点,我就会条件反射的伸出双手,护住自己的脸部。当发现这一切都是自己过于敏感的时候,赶紧逃也似的离开了。有时候会为自己过于惊吓而露出疲惫且无力的苦笑,生活之不易就在这样普通的日子里愈发的难捱,我有时候会经常在想一个问题,人活着的意义是什么?就是这样受尽原生家庭的烦恼吗?我投胎转世选来选去的家庭就是这样的啊,这与随机的有什么区别?自娱自乐的调侃一番后,又重新置身在一个灰暗的世界中,我看不到明日的希望,更不知道未来长什么样?只是不喜欢这一切啊,当生活将我按进一个盛满水的盆子里的时候,它没有想到我不会闭气。硬生生让我在窒息的边缘徘徊,,,,,,

为什么我过得这般模样?是命中注定还是自己不懂得与现实做抗争。想到这里的时候,我也试着去小小叛逆一番,当我脱离学校的作息时间时,父母亲无情的将我送进了四合院中,我以为的自由唾手可得,谁知道身边还有一个隐形的网,撒向自己,开始收网的时候,我知道事情往往就是反其道的发展,你越往那个方面想,它就越容易实现,每次在考虑事情的时候,坏的想法总会印证内心的担忧,但是好事从没有降临在自己身上!不知道是天意还是故意,总之在这样的人生历程中,原生家庭给我带来的极大的影响,让余生都在为过往疗伤。

幼小的时候父母是自己的全部,但是父母却不会觉得他们是你的全部,小小年纪便学会了察言观色。在唯唯诺诺中说话的语气都带着不安,越是这样,父母的有力的手指更会用力捣向我的额头,我有时候在想,是不是父母学历有限,不得已那么粗鲁的对待我,但是反观邻居叔叔婶婶,大伯大妈他们也是没有受过太多的教育,但是他们的孩子明显就比我们要开心很多,这是为什么?小时候挨打的时候总是想着为什么不生在他们的家庭,他们从来没有挨过打!为什么父母情绪稍微不对,自己和妹妹便是他们发泄的对象。

为什么?

心中有一万个问号,但是不知道该问向谁,只能在心里默默的去叮嘱自己,听话,有眼色,就少挨打了!但是你做好了,妹妹们犯错,又变成了连带责任,自己还是没有逃脱,最后把那些打骂变为了家常,自己也学着不去躲避,不去考虑,挨打不过是暂时的疼痛,过会或者明天就好了!这是自己年少时,在灰暗的世界里为自己的痛苦疗伤。

在这样的家庭里面苟且的生活着,心里有苦恼,也有苦闷,但是能告诉谁?冬日的夜里,自己盖着薄薄的被子蜷缩成一团,瑟瑟发抖的时候在心里想,为什么心在颤抖啊?

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