【℡？半城】——长评
我一直猜不透，自己在你心中是什么样的地位。但也许，你有时也会这样想。
那么……让我告诉你。
初中那会儿，我似是很不讨人喜欢，便养成了郁郁寡欢的性子，乃至到高中，我也从来算不上活泼。
我一个人去上课，一个人吃饭，一个人回寝室。哪怕我被查出得了这样那样的病症，也并没有几个人知道。同学知道的，大约是那个女孩子，从不参加课余活动。
直到我高二那年去医院，医生说我这样不行，建议我休学。
我没有反对。因为我当时，其实还是挺高兴的。
之后很长一段时间里，我沉迷于游戏，只因为在那样一个虚拟的世界，我似乎不那么自卑了。
没错，我一直是自卑的。
也就是那时候，我遇上了你。
彼时我其实很不堪。我拿着我母亲用下来的手机，第一次接触到网络小说。
看到《悍妃》的时候，我已经翻阅过几本小说了。悍妃却在第一时间吸引了我眼球。
尽管它不完美，但它却是第一本让我捧腹的书。我大笑，笑着笑着又流泪。
之后没几天，我的休学生涯便结束。
我学校住宿，管得极严。每次进校门前，我都会将手机交给母亲。于是开学之前，我做了一个彼时对我来说最大胆的决定。
我去附近的小镇上，买了一部手机。
我是有一些积蓄的，虽然每年的压岁钱都会上缴，也从来没有零花钱，但是因为住宿，母亲每个月都会给我一百的生活费。
我几乎从不敢像同学一样大快朵颐地吃饭，总是能省一点，便省一点。
所以那一刻，我是庆幸的。
其实半城，从来都很小气。
其实是周边的同学，没有一个人带手机，可是我带了。我害怕，但我也欣喜。
我看《悍妃》一直到半夜，在宿舍的床上笑得没有人样。
那是老式的上下铺，略一晃动就嘎吱作响，所以我总是忍得很辛苦。再后来我第一次搜了你的名字，遇见了《劫财》。
与悍妃不同，《劫财》带给我的，更多的是触动。那也是我第一次正视章节后边的字眼。
“本书由520小说首发，请勿转载。”
说来惭愧，到那时候，我都不知道小说还有正版盗版之分。
那样一句话，我看了不知多少遍，却从未想要弄清它的意思，直到我看到你的入v公告。
我看到你说，我的文不是据说很值得花钱看吗？看到你开玩笑似的连问三遍，对得起我吗？看到你说要吃饭，还要吃菜。我觉得你真的可爱。
然后我想，不仅是吃菜，得让你吃上肉。嗯，我想对得起你。
我想起每个章节后边的那一句话。我终于搜索了520小说。
我来了520小说，也真的找到了你，那时候《劫财》将近结尾。
若说充值什么的，我想我不说，或许永远不会有人知道。我家没有固话，而我手机的话费账单从来掌握在母亲手中。所以我早早排除了这两种方法。
我很认真地研究了520小说的充值方法，最终选择了支付宝。其实我是没有支付宝的，当时也是注册了一个。我家镇上当时只有邮政储蓄银行和农业银行，都是要年满十八岁才能办卡。
于是我又不知怎办。我又看了支付宝的充值方法。所幸我看到了——话费卡充值。
兑换比率是百分之九十五，而我也知道若是直接充书院，那时候兑换比率是百分之八十。自然而然，我先买话费卡充入支付宝，然后再用支付宝充入520小说账号。
于是常常周五放学的时候，我总是多花一个小时乘去汽车站买话费卡。我家那边的小镇因为正逢拆迁，所以除了一些比较重要的设施，其他店铺基本关门。
我记得我刚刚把《劫财》订阅完全的时候，我的欣喜。
我终于……可以对得起你。
订阅，真的不用绞尽脑汁，不用花费多少心思。它需要的，只是一颗真心而已。
我一直佩服那些从来都只靠任务赚币的妹子，因为我自问我做不到。但我也曾做过一个月，7000币。每天闲暇之时做一会儿，一个月下来几乎够一整本书的订阅。
所以订阅，根本不是多难的事儿。
转正之后，我又开始无奈。因为小镇上买的破手机，加上学校大约开了屏蔽系统，总是上不去网，于是我只能每个星期回家的时候看看你。不过重新上学后我也发现，似乎只是上一届因为百年校庆管得严，这一届的孩子们，带手机的不少。于是《劫财》出大结局的时候，我借了同学的手机想在体育课上看。可看到大家的评论又看到那么多字数，还是放弃了，直到周末回家方才读完。
然后一周一次，或者偷偷用教室的电脑上520小说，看一看都有谁评论，看看你如何回复。然后盼一盼番外。
《逃嫁》开文后，我说我要做你的状元，而后来，也所幸没有食言。
其实也许我自己都没意识到，在这短短的一段时间里，我的称呼从伦家变成了劳资，我的笑声从嘿嘿嘻嘻变成了哈哈哈。
这并不是黑自己，反而我喜欢自己的变化。
我一直说，城城以前真的很纯洁，但是从来没有人相信。那是真的，只是纯洁到傻，纯洁到过分天真。所以我喜欢这样的改变。
大山你记得么，你曾经说过你最初想要写作的原因。
我想说你做到了，真的。
你们所有人，没有办法想象我曾经的自卑，真的。哪怕是和我很要好的人，你们都不知道……
大山，你在我心中从来都是不同的。
与其用爱来衡量，不如说你拯救了我。是的，拯救。
所以我一直把你奉在很高很高的位子。
而这些，其实连我父母都不知道。
我曾拿起过刀，因为你我放下。
我是不是从来没告诉过你？我怕我说了这些，你会嫌弃我。我真的很不堪……
那时候我已经加了群，会有人开玩笑说城城是土豪。
可是我不喜欢，我不喜欢她们这样说。
我家里条件真的不好。我母亲是塑料场的工人，公司有过几场大火死了几个消防员，当时闹得轰轰烈烈。而着火的那个车间，是我舅舅管辖的车间，所幸那天不是他值班。
一场火灾，不是巧合，而是人为，只是真相被压了下来。
我害怕，我让她不要在那里做了，她不愿意。母亲初中文凭，说别的地方工作更不好找。
我父亲在不锈钢厂。小的时候我就听说厂里谁谁的手掌被整个削了，谁谁又出了事故。
我父亲一次大拇指受伤，一次伤在左眼上侧。差一点点，也许就……其实好多年的事儿了，但是他现在那只眼睛还是会莫名其妙流眼泪，视力也没有以前好。下雨的时候回家，整个脚掌都是湿的。
说这么多好像跑题了。
只是我不喜欢土豪这个词，我真的不喜欢。
越是这么说，我越是愧疚。我父母对我很好，可是我对不起他们。尽管在亲戚们眼里我是她们喜欢的那种乖孩子，可是她们不知道……她们不了解我。
我内心的想法，她们全都不知道。我曾经被欺负得狠，我从来不敢说。或许我一辈子都不会告诉他们了。
可是大山，我说你拯救了我，它不是开玩笑。
我记得你说不要不吃饭给你送钻石，所以我一天花三块钱买六个小刀切，一直过了一个学期。
我只是想要对你好。哪怕我这种行为真的……有些混蛋。
我一直很矛盾，我想要对你好，可看到父亲夏天连瓶矿泉水都舍不得买，我就特别过意不去。哪怕我用着自己“克扣”下来的钱，哪怕我用自己打工攒下来的钱。
《逃嫁》冲钻榜的时候，几个人有些吃力，我便想着有一天很多很多人喜欢你支持你，那该多好。
可是我怕到那时候，你眼里就没有我了。或者说……我变得没有那么重要。
我从来没有打算告诉你这些，可是昨天有人告诉我说她嫉妒，因为看了茗人的评论。
我和她说，嫉妒什么？
她说她好怕你不爱她了，怕你不喜欢这样的她。
我和她说，大山就喜欢你这样专一的，要是知道了你这么想，心里指不定怎么乐呢。
她说羡慕我不会嫉妒。
其实我不知道怎么回答，只好劝她别想了，睡觉。
怎么会不嫉妒？可是我就是很矛盾。对，我自私，我好自私。我有时候真的希望你看不见别人。
只是时间久了，或许就习惯了吧。群里的人儿换了一波又一波，我觉得只要我还在，你心里一定还有我的位置的。
你说你不喜欢花心的人，我一直记得。我总觉得我那不是花心，只是我这人，人家若是对我半分好，我就掏心掏肺。所以就像欠债，欠下的债越来越多，而我不会逃，我不会躲。
或许心态变了，我就再也不是我了。我不太喜欢在群里冒泡，开始不想混迹在我的“情敌”们之间。
于是我总是害怕。是不是有的话我不说，你就不知道。我不找你，你就会觉得我不爱你了。
会不会，你就不爱我了。
我曾经和你说，只要你对我是好的，你就是我永远的陛下、永远的王！为什么这样称你，明明我平时也开玩笑叫你二山。其实下意识因为，将你摆得太高。
你在我心中的位置，太高。
你让我相信世上还有很多另人快乐的事，让我相信——善。
可记得许久之前我私你一件事儿？我说那人和你像。太像。我此刻不说是什么事儿，怕别人知晓你我的故事。你否认，我信了，是因为不想刨根究底；我不信，是因为我真的不信。只是我早该想到，怎么可能会有另一个人有如你一般的心思？你的特别，我想天底下都不会再有。
但我不愿戳破。那样一份感情，我小心翼翼、我如履薄冰。我时常觉得，在这份感情里，你也是一样的，因为我们明明都是那么敏感的人。
所以不管发生什么，不管谁错谁对，我总是站在你这一边。说白了，脑残粉。
你曾这么形容我，还说就喜欢脑残粉。我想澄清的，但是因为你喜欢，就作罢。
我还是想澄清的。
半城，总是容易对人掏心掏肺，但绝不会没有理由。
所以不完美的你，我还是那么爱，甚至我发现些什么的时候，总是自己第一个替你找理由，然后觉得你真是可爱。你做什么，都是可爱的。
或许本来就是我的错，才没有完全的信任吧。
其实直到这一刻，我都是自私的。
再不说话，也许你真的不知道我爱你。
你说你想要封笔，我从前一直劝你。可是昨儿那个妹子和我说她有时候真的希望你封笔的时候，我竟也赞同。
只是她是希望不要再有“情敌”，只是我却想把最深的爱定格。
恰恰是因为，太深爱。
我还是希望你带给我更多的感动。所以，城城就是一个矛盾又自私的人。
说了很多，语无伦次。
只是希望无论你封笔与否，有一天回忆起来，还能记得我这样一个糟糕却深爱你的读者。
和你走过的这些日子，我知道你受了委屈，可是我不知道怎么安慰。甚至我从来不太敢私下找你，然后看你着发和别人的聊天记录假作一笑置之。
你本来就该有那么多人喜欢，而我，默默的就好。
还记得吗？
只要你的笔还未放下，我便追随你——海角天涯。
我不想煽情，我只把我藏了许久的话，告诉你。