沈秀兰和张明德对于我这个女儿一直有一种很奇怪的心态。
一是，他们打心里不认为我有多大能耐，我能做出什么漂亮事来。平时看着吧学习也还可以，中考、高考这些关键时候却没有一次出彩过，这在他们看来就很说明问题了。
他们对于我的那本字典里没有宽容和鼓励这些词，只会习惯性的打击，并且牢牢地贴上一个“她就是不行、丫头就是不行，不如儿子”的标签。
因而他们也会认为我不配得到幸福。陷落在一地鸡毛中，是他们内心深处认为我应该拥有的生活的样子，尽管可能他们自己都没有意识自己的这种不知什么时候已经被扭曲了的心态。
沈秀兰内心不允许我过得舒服快乐。我穿上漂亮的衣服她会嫉妒，她的第一反应不是赞美我好看，而是说她还没有！我做一顿丰盛的饭菜在家庭群里发张图片，她会认为我在向他们炫耀。
我结婚的当天，她就在来娶亲的人（婆家的叔伯）面前说婆婆的坏话，完全不考虑人家才是一家人，人家回去传话后，会带来什么样的后果，我这个新婚的媳妇还怎么跟婆婆相处。
这些都不在她考虑的范围内。我过得如何，从来都不是她要考虑的问题。她的面子、她的想法，才是她本能的第一反应。
说起来也挺丢脸的。就结婚用的那点儿零七八碎的东西，也是我跟王晓峰自己去城里买的。我们毕竟是第一次结婚，不知道要用些什么，就那么深一脚浅一脚的摸索，今天买点这明天买点那。全程她都没参与，直到我把自己嫁出去。她没有给我准备任何嫁妆，我结婚没有任何嫁妆。
张明德对于我的心态也很怪。
他将在沈秀兰那里被压抑的坏脾气全部发在我身上。全家只有我是他能拿捏的人。
我回到老家，他出门的时候会嘱咐我不要出去了，就在家待着。哪怕我已经是孩子她妈了。我闷闷不悦地想，连我出不出门你也要管，你管得也太宽了吧？我是一个成年的大活人啊，怎么可能像机器一样一整天定在屋里！
我在老家稍有点出格的行为，比如喝点酒，刚好把自己喝醉了，他会用非常难听的脏话骂我。估计唯唯诺诺的他，这辈子唯一能够痛快骂的人就是我吧。
他们的内心都太贫瘠了。
二是，我在他们手上一直是一个性格很老实、干活也很老实的孩子，越是这样，他们越发要欺负我这个老实人。控制我，让我乖乖听他们的话，这是他们认为最理所当然的事。
我跟春妮原本打算看望了他们就要去城里坐火车回滨都的，但他们不同意，说大过年的来都来了就多待几天。于是只好留下来。
第二天，姑姑和姑父来看奶奶，大家聚在一起吃饭，沈秀兰就忙不迭地跟一大家子人说了我的这件事。沈秀兰那张嘴巴一辈子完全没有把门的。脑子里但凡有点事，总要说出来。
管他说出来会有什么样的后果，先一吐为快。
我当时窘迫的不知道该往哪里去。真的烦透了，我想走，不让走。留下来，却又不把我当个人，随意乱给别人说我的这些不光彩的事情。
说实话我的事情，我连他们老两口都不想告诉，因为就算他们知道了，也无济于事，解决不了我的任何烦恼。他们就是说来说去，打发一些他们平淡无聊的日子罢了。
又过了两天王晓峰来了，我心里暗暗地捏着一把汗。因为老两口这几天每提起我跟王晓峰家的矛盾，就气愤不已。我担心他们会臭骂王晓峰一顿。张明德也知道我被王晓峰打了一个嘴巴的事，他会不会把那小子也打两下啊？
事实很快证明了我的担心既可笑又多余。
沈秀兰和张明德这对儿在我面前一向严厉苛刻的老夫妻，在王晓峰这个外人面前却连一句严厉的话都说不出，更不要说是能有点血性骂他一顿给点颜色了。
他们批评王晓峰，却用词极不合适，让我听着都难堪。沈秀兰对王晓峰说：“没结婚前你像个孙子一样，结了婚却成了爷爷了。。。。。。”
我心里有一种说不出的失望。
婚姻令我失望，这个从小生我养我的家庭更是令我失望到底。
沈秀兰你都五十多岁的人了，说话怎么能这么没大没小没有分寸呢！你这是批评别人吗？你这分明是助长别人的气焰啊！你对自己女儿的那种严厉到哪儿去了？为什么你对自己的女儿永远是最苛刻的，在外人面前却连个响屁都不敢放？
张明德更是，只说了一句：“你怎么能动手打人呢？”就再也没话了。
这一刻我突然意识到，我必须得强大起来，得学会独立。而独立不仅仅是自己挣钱自己花，在经济上不依靠别人。这只是基础。
独立，最重要的是在思想上和人格上要脱离父母，不能再被他们所左右。我的生活不能再被他们操控。不允许再被他们过多的操控。比如说，哪天回滨都这种事，我做了决定就要不折不扣的执行，不能因为他们不同意就改变。
我一定要将他们从我的人生舞台上请下去，让他们适应于坐在台下观看就可以了。
这才是真正健康地长大吧？
我们这一次回老家除了过年，还有一件事就是复婚，重新领结婚证。
但发生了这些事后，我肯定不想领证了。
我跟王晓峰的关系，一直以来就离我认为的夫妻关系差一截子距离。
王晓峰在大年三十夜里对我动了手，这是关系再次破裂的一个很明显的标志。
这属于家庭暴力了吧。人家说家暴只有零次和无数次。
他也看到了，他就是打了，我和我们娘家人都不会把人家怎么样，以后大概率有的是有恃无恐的可能性。
我才三十五岁，假如我活到七十岁，还有三十五年，半辈子在婚姻鸡毛乱飞的生活里，我怎么才能忍耐完三十五年的光阴呢？
人生又有几个三十五年？
要把自己的一辈子就这样跟错误的人绑在一起破罐破摔的消耗完吗？我不甘心，太不甘心了。
哪怕往后余生再也得不到男人的爱，但至少我自己就算孤独，也得是在一个安心放松的环境里活着吧？