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三百八十一 成长烦恼系列之一

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《一切不会重来》成长烦恼系列之一

2024年10月10日以来,这几天自己确实做得很是过分,深夜的踌躇不前,不能入眠,白天的徘徊浅睡,将时间度过一天又一天,好像在自己搭建的小世界中沉眠,想与外界割除关联,但与外界的联系怎么能全部隔离嘞!

于是乎,白天的欺骗自己努力工作,晚上的报复性熬夜,一天下来,心绪不宁,近来,老感觉头脑发胀,身体左边的腰部也在隐隐作痛,人若是走上极端,他人的话语根本听不进去,会在一种沉沦的欲望中失去自我,将一切抛弃,就为了得到片刻的欢愉。

我躺在床上,双眼无神,手上的手机不停的播放着短视频,间或看着网文小说,又将直播看了几个小时,信息的无穷量接入,可对我来说,尽皆是无用的信息,我好像废了,失去了思考的能力,简单的乘除都要思考一下,我失去了运算以及筹谋的能力。

消极的想法导致消极的应对方式,不断在脑海回荡的精神内耗,也将我的处理方式变得更加低下,作用在行为上,就是日复一日地否定自己,没有一种积极向上的心态,而且做出一些莫名其妙的行为,深夜看一些乱七八糟的视频,进一步伤害身体,损耗精神,形成恶性循环。

我死了,死在与自己毫无作用的斗争上面,思想的污染,对于未来的想象总在午夜,是对于自己美梦的幻想;我胖了,现在做的所有的一切都在逃离现实,宁愿窝在狭窄的房间里,不愿出来放肆地奔跑;我成了懦夫,不敢选择自己真正喜爱的事物,反而在这无限循环的六天中欺骗自己,今天白天在办公室看短视频,看小说,晚上吃零食,喝可乐,熬夜到凌晨三点,再来一次贤者时间,第二天顶着黑眼圈继续这样没意思的生活,更何况未来一片黑暗,现在的时日是人生中的一小段,在这么年轻的日子里,糟蹋自己的身体,我真是混蛋。

工资方面,一人吃饱,全家不饿,父母还不需要我赡养,奔三的年纪活得像个小孩,世界是一个复杂的环境,人也是复杂情感交织的生物,一方面渴望更多,一方面渴望懒惰,我分不清这样的我了。

社会对我比较优待了,并没有发生太多狗血的事,所以才会尚有余力在进行自我的欺瞒,精神上哄骗自己努力,行为上在消极应付,以为是躺平,又在逼着自己上进,这样在欺骗自己上面形成正反馈,可偶然的清醒认知将面具撕碎,大脑的保护机制,触发多巴胺快速分泌,所以一个矛盾的阿宅产生了,懦弱渴望勇敢,善良的天真,虚伪的进步,精神上的蒙骗混着时光。

可一切不会重来,我真的愿意这样子吗?能否对这个世界发出自己的呐喊?

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