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第160章 时空境界预想间九十八

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现如今是如此 ,简直就是糟糕透了的样子,自然而然的对于所存之事件。只会在自己的印象之间。

还是不够数呢,算是不算数吧,持续着的时间几乎拥有着不可被挽回的地步。

地道的说我这只不过是在灌水而已。自然的我对于这种情况深感抱歉。反而是记得一些有趣的想法。

说语言的用语有些缜密了吧,好似是烦躁的杂糅。

简直就是在乱用词,乱说明,乱搞。就是一直在乱搞,乱讲,乱说。

我真正做到了什么?还是说我摆着一个这样的姿态只是为了我要付出的代价?

写小说的目的我不纯粹啊,不过能够在这一时间里重新的审视一下自己所做的事情。看样子来水其实是科技问题的。

但我还是有点怀疑,大概就是凝重的感觉。

自我无法在此时此刻就获得到什么,算是一直会在扑街之间徘徊。

加上我的想法其实过于怪异,所以拿不出什么该死的事物。我得益于这些事物,所造就的事情类似的不会有多么简单的做法。

什么是轻松什么是难处,作为简简单单的人来说。所以不能拥有的即便是开始。

就走向了必定是黑暗的日子里,对于我来说,根本没有什么好处。我到一起都被自己带到了一个看似来说并不好受的境界。

不是说在温室里就可以巴结度势了。

打铁还需自身硬啊,我想不明白,自然是会成为很大的问题的。

加上我觉得真的会发生的事情,烦躁得不行。根本就没有给予谁去看的程度。

时间是可以浪费的,作品也没有什么好坏,只不过是在这个位置上。当然了自然而然的是对于这些奇怪的事情找不出解释。

被囚禁着再在这个程度上自我怀疑。结果什么都做不好。

还会获得一个矛盾的因素。我啊,几乎没救了。几乎天天都是在耗费精力去做些事情。感觉所谓的日子会慢慢的好起来了。

但是好起来是什么?我根本就不想要这样的世界。我对于这样对于的日子来说简直就是要命了一般。

是啊,生活会逐渐枯竭。所表达的事物,总是那么的沉重。痛苦所连带着的任何责任,什么都依托在我的衬托之下。

没有任何理由,只是一点点的放弃。看着消极的这个世界。我无法释怀的想要冲破所谓的枷锁。自然的我只不过明白,陷入了这个无法逃脱的世界陷阱。

拯救我吧,我希望被拯救。没有通天的本事,自然而然的不会得到应有的影响。

简直是在花时间然后浪费时间。自然我其实一点都不喜欢看书和读书的。

虽然说很不想写,那么还不如不写呢。

硬生生的给自己找理由,本来就没多少人想要看吧。我也不知道我所表达的东西都写出来了嘛。

应该本来就没有多少人看吧。

随便的去看着这些数据,怎么都是正常的情况,而且期间大多数都是一些戾气很重的抱怨。

我的第一本书嘛?并不是的,只是第一步而已,跨越出的第一步而已。反而我也不见得依靠这些得到了什么。

回报也好,资金也好。本就是碰运气的事情。你看什么剧情能够脱离原本的小说内容不断的写作者自己的思考呢?

根本上算不上什么东西吧。反而自己被盗版告侵权什么的都有可能…

反正我也只是想想而已,实际到底会发生什么我也不知道。

人确实很多,能够享受的人却少得可怜。

本来就是这样,永远也做不到的平衡。难道你们都有通天的本事嘛?

我反正想不明白了,各处都是做不到就还要硬撑着的矛盾。

算是这种因子,不断的挥动着你和我之间的关系。

我本来不想去直接的说的。

毕竟我也害怕,自己无论再怎么变强也无所谓了。

本来就难以做对,想法什么的就和简简单单的垃圾一样。

怪不得我不珍惜所谓的回忆,而且觉得他们都好痛苦。

是啊,冷清的世界里。没有外界的矛盾,但是自己也会造成纷争。

就算不去管他们,也是一样的。我感觉自己无法做成自己该做的事情,在这种娱乐之间游走着。

该死的世界对于我来说就像是虚无的。

拯救我自己去,而没有办法去做。压榨着自己的同时也看不到所谓的希望。

那么错就一直错下去吧。

造就已经回不来了。

你看看我之前写的,都是想要去死之类的东西。

是有留念才会想要活着啊。

我简直了,每天都对于这样那样的东西去讨厌。

除非是自己真的得到属于我的世界,排除的只不过是不在这个环境中的失去罢了。

是的,因为不会发展和向上,所以什么都不会有。尽管我现在做足了准备。但到头来的事物也还是类似一样的。

什么啊,思维都给记录下来了。其实什么都没有做到。该死的我,该死的人生,一切都是那么的让我无比的失望。

只是玩不想像现在这个样子,一直带着而已。谁能拯救我呢,没有吧,自己虚构的也仅仅是虚构而已。

所面对的也只不过是不合理的而已。

困惑在这些里面,思维也被打乱了。

每天坚持着写四千,现在到了写八千。因为想不出什么好的故事来,总对于只有大概的模糊的事情而不知到怎么描述而苦恼。

还有一点就是猜测并不存在的读者们。感觉这是需要一定程度的状态的,要不然就是我自己该去改变的事情,无法做到和做不到之间。就必须会有选择。

出不了,要怎么办才好啊!到底!

为什么会选择这里。

其实一开始就没有对这个抱有多大的希望了吧。

带着责任之类的一直活着是真的很烦躁啊,不安就是不安,烦躁就是烦躁,什么样的事情都无法处理,所忘记的一切。看起来就什么都会算数。

这就是我内心的想法,没有谁来解决我的问题。

我所不能构建起他的角色和人物的想法也一样的影响着我自己。

害人的话就一点意思都没有了。

而我只不过是在做到不去伤害别人。

其实很多人都不会这样,漫无目的的游走这么远吧。

我是自己一点一点的写着的。

而我在这些事情上还是…

又回到原点一样的误区。

回不去的话,就会成为实在是错误的东西。

反正我不对于自己再抱有什么奇怪的希望了。毕竟就算是这么一点点的话,是什么都改变不了的。

就算是每天锻炼该做的事情,也会因为无法做到而造成事物毁坏掉。

自我所保留的东西,和所付出的事物,动力存在着类似于代价之类的。

自己是不太明白了,而之后怎么去看的话。我说实话戏剧性的说,根本就没有在认识到什么。

只是至少我觉得有所错误的情况会不断的发生而已。

一切都建立在这样无聊的生活之间,自己的日子过的完完全全不太好的话,简直就是我在想而已。

反正什么都好无聊,该死的也不会再被什么东西给迷惑。

你要知道的是被埋没在期间的事物几乎接近无数。

我只不过看到了世界算得上是事实一样的真相而已。

自己这么的,其实是病了而已。我觉得我和我自己看起来就像是死了一样。

没有回应的去说,没有理由的去交换。

看着自己的各种事物都几乎推进到死了一样。

什么都算不上好,也是一样的存在着在悲伤的世界之间。

没有理由,没有时间。甚至达到了痛苦的极点。

难以继续写下去了。

我几乎都快忘记写了些什么了。

自我的矛盾一直都在。

为什么我继续水下去。

我想不明白,即使是想不明白我也一直保持着该有的样子。一直持续着,努力着。对着我所爱所享受的事物一直以来都带有一些不想要的眼光。

就这样来说吧,如果在喜欢和不喜欢之间硬要做出选择。

去你妈的垃圾世界,给我炸了算了。

实在是不想去再顾及那么多,情绪也好还是什么也罢。

就算每天坚持一百个俯卧撑做组。我也很难发现自己到底变得有多强了。

只不过是头脑好了那么一点点,只不过是身体健康了那么一点点。

坚持不是说没有一样,但我几乎没有理由去说这些,就算是自律或者说是励志,都差不多是一样的感觉。人也好,还是所会获得的技能也罢。

感觉不到自己有些什么值得自我关注的优秀的事情,实际的情况就是如此。我难以对于这样的事情做出表述之内的东西。

根本上是没有意义的。

我始终被那些东西所困扰着,毕竟周围都是一样的家伙。

要不就是被生活中的各种欲望所困惑着,要么就是被自我所折磨着。

我也烦躁自己为什么会一直保持这这个样子。

但终究是会明白的,基础上的内容。懂得越多就越离谱,与其说是对什么麻烦的事情说不好的事情。

不如从一开始就不去做。

这种就是选择上的原因而已。

我不否认我是一个畜生,但是谁又能一辈子都做个傻逼一样的老好人。

还不是被钱啊,权啊之类的东西给迷惑了。所以我觉得写爽文就是在害人。是在害人变得更蠢,反而来倒舔。这样的就不算事人了,只不过是基数而已。可以随便的存在,也可以随便的消失。

至少价值少得可怜就只能作为贡品存在。

什么都不算会是好的,或者得意的。

我明白这种情况。所以无论如何都想要让这些感觉变得更加的深刻一点。

没有意思,这不是我所想要的世界,看起来就和死了的世界一样。

所代表着的语言和自然之间的情况,都发生了一定程度的变化。

那些影响也是一样。

不要因为我的话而进行这些扩涨着的思绪而自我烦恼。

在某一些领域之间有着无法得到解释道结果。

比如说造就着吸引力的东西,无法改变的事物。在这个过程中有着些什么样的过程。

难过的事物也是一样的,不自然的境界也类似的相互构建。

本质上是这样。

思考的终点就是根本不去思考,我要拯救我自己,便是如此。我无法释了。所得到的一切也会随之带来的破坏而变得不自然起来。

根本上不去管别的话。

还是抑制的太厉害了,其实我不想做一个白菜,老是被宰割。毕竟什么也没有给我,我所理解的就是这样。就算是基础也只不过是在之前,前人所构建的体系中留下了一些便利。

有的时候不按照着传承的来就会成为傻子一样的东西。看着看起来。或者说是说出来。都没有任何的理由。

想方设法的去参考和明白所留存的价值,念于我的原因。

或许是病得太过于沉重了,对于一切来说就像是被什么该死的东西所牢牢的困住了一样。

促成某个极点在我的内心之间爆发。

我想要知道自己到底是发生了什么事情。

啊,烦躁死了。我无法对于对于的事情造成了这样那样的事物之间的程度。

我快要死了。反正我挣扎之后就是这个结果。

好懊悔,但是人生不会重新来过,该死的人生就像是被自我吞噬了。

得到这些情况下的汇报和安排都成为了灰烬。

令我做不能释怀,而一切都在命运之前,时间之后。难以得到自我的认可。

被抛弃了,我缺少起他人的帮助,倒都是我自虐的情况。

我真的越来越疯狂了。

抱歉,我最终也只是成为了一个堕落下的畜生罢了。

是啊,没有救的话。就只能不断的去挣扎。自我所不能安息不能容忍的是一切事物的瓦解。

算什么呢

不安而已,不快而已。

所以才在这个时刻会变得更加的难以遇见。得到拯救的只不过是我之外的。

遇见都会消失,在此之前和之后都类似的会发生巨大的异常。

只不过是在这里持续下去罢了。无法得到释怀呢。

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