首先我要搞清楚的就是我的目的究竟是什么，既然我现在算是得到了一个相对于我自己来说是安全的空间里面。
那么我就不应该在这片混乱中混淆掉自己的认知，制定好自己的方阵才是最重要的好处。只是我不会去尽量的思考这些有的甚至是没的事情，至少对于自己来说就是这样，弄不清的话就会被疲劳所侵蚀就会在自然的环境上没有接纳自己的想法。
所谓的着作还是什么的，我也无从下手了。就是知道没有满足的那一切才会去寻求其他的东西。让管理方面的事情彻底的进化了吧。
是的，我是知道在最后的时间里，我只有写一些丝毫没有意义的事情，这天下的文字有那么多，这天下的事情又有那么多。就只是我一个人又何必能在大环境下杀出什么重围呢？
虽然成天的幻想自己到底有什么用处，但是看到一些根本就什么事情都不用做就能够好好的活着享受的家伙，我就会异常的嫉妒。我原本以为我是真的就好喜欢目标和追求着什么大义之类的理想和概念，但是一次次的否认得到的就是毁灭和绝望。
那种撕裂分离的痛苦，连带着沉重的身体，消极的面庞和几乎快要崩溃的灵魂。我厚重的使命感告诉我自己没有任何的办法，我好想和这个世界告别啊。但是又被拖累着的死亡所束缚着，如果让你就这么简单的离去的话，那不就算得上是逃跑和逃脱了嘛。如果这样的话，一切的苦难又不会降临到你的头上了吧。这个理解对于你自己来说就是如此的细嚼慢咽的吧。最后的时间里面，还想要挣扎着活着吗？几乎是无能为力的状态了，这种来自于血脉之中的真正的混乱正在消耗掉我的生命。确实是缺失掉了很多东西令我成为了在这一切认识之上的混合体。
面容上的喜怒哀乐还有我话语之中充满着的悲哀都会变成散落的花朵。最后一点点的时间里，就只会想到这些事情。我已经受够了，几乎到了很多时候都会受不了的地步了。
救命啊，到底谁可以拯救我啊。我已经在这混乱的情况下活不下去了，所祈求的最简单的一点就是要我别再逼迫我自己去做些什么事情了。真的是异常的痛苦到了一定的境界了。
久久隐瞒的一些事情也不得不浮出水面来，但我觉得我现在还是不够冷静。这就是试一试之后没有把应有的决心给摆出来。我是不会说话的啊，我甚至连与人交流都成了最基本的问题，不会去相信什么所谓的团体和朋友的。在把自己的事情给别人说了之后也不会祈求得到些什么，或许是我本来就没有把他们认真的对待，但我也觉得我就像是生活在地狱之间一样，根本就是行尸走肉。每天的每天都在勾心斗角。说起来感觉都是我自己逼迫我自己逼的太过于紧张了，但是懒惰的心就是这么的折磨着我自己，不管是几年也好还是几十年也好。就一直都是处于那么一个地方，幻想着周围的世界充满了危险。
其实我真的不是想要这样的一个世界啊，但又想起来我到底要什么，我需要什么的时候我就又开始迷茫了。我其实连简单的数学题都不会做，我觉得我没有什么值得人怜悯的地方，于是我就开始慢慢的隐藏了起来，几乎是减少了一切企图和我交流或者说是谈心的家伙。我甚至觉得和人在一起就是很恶心的事情。越来越不理解了，越来越在自己的思考中央立起了一面巨大的墙壁。
我看着这些名字，我也不想去认识和记录。这或许和我苦苦艰持着的名字有关但是在最后一刻我还是舍弃掉了这些身份。属于是自我的一种否认了。
很小的时候会有人问你，你自己会喜欢什么东西。我那个时候就没有什么想法，但可能是走到了一条几乎末路的地方去了，就会觉得异常的狭隘。
有没有一种可能就是说大家都心怀着鬼胎，在表面认可的同时，背地里基本就是有着各种各样的变数，我在最开始也是不相信的，但最后还是不得不认识到这些事情的重要性。
以前是什么样子的，而现在又会变成什么样子的。我都无从得知里面的厉害关系，但思维上面就是有着一个叫做精神回路的东西。无论概念是什么样子的，或者是支持或者说否定的东西，那其实就是我在企图篡改一些东西。也就是我也愿望着世界会在我的影响下变得与众不同，但在高山之中在极天边的地方所存在的根本就看不到的事情和人物。
其实都是我的一种不稳定的因素，其实就算是将散落在地面的一切给拼起来，最后组成的东西不是一个东西的话，那也不会成为一个好的宏大的观点。最后都算作是最少和最基本的东西。
在打破掉一部分的好事情，也会碎落在一个原点中间，得到的好处几乎是一点都没有的，最后就是在安排之下也总结不出所谓的道理而来。因为我就是这样的不修边幅，你能知道这些内容联系在一起究竟起了一个什么作用嘛。就算是中小学生高中生写作文什么的都是只写大概八百字到一千字吧。到了那些学术上的论文的时候就是要写大概几十万到几万字不等吧。
我知道自己只是一个臭写书的，而且现在也是第一次折磨自己，在漫长的更新中学到了很多，但是这对于我来说还是远远的不够的。只是学到了一些思考的本领自己琢磨出来了一点点简单的答案而已，就像是我一直惧怕的交流和人相处很久一样，其实我是压抑着自己的。
将来会变得成什么样子呢？我到底就为了这些事情会有什么帮助嘛，我想都不会有什么帮助的我打字的速递也不是很快，我也不会用些比较高超的词语，最后就会落在我那该死的本领上了。我会什么？或者我依靠着什么生活，我觉得就算得上我着无能的人，最好还是把该死的想法和该死的信念和激情之类的东西都给扔掉吧。写了这么多的字，我处处都是孤独，我写的处处都是我的痛苦。
我明白我已经扭曲到了一定的地步了，我连一些比较小的圈子都不可能诚心诚意的融入进去了。我再也不能够将自己的伪装给脱下来了，我受不了了，对于那些人和事物都要我去判别的话就是很难受的。
所以我在这个大环境下十分的难受，也害怕着异常的变化。其实不是我的错误而是来自于其他思想上的碰撞，大家都几乎是到了受不了的地步了。
我也几乎是这样子的，面对着与生俱来的一些事情，一直都是疑惑和不解的，其实我是很怕痛的，其实我是很难承受这一切的。但是明白这些有什么用呢……
我简直就是搞不清楚了，到底是什么好，什么不好的东西，也无法弄清事实到底要我做些什么才可以得到我根本就不需要的救赎之类的事情，开始我还是很有创作欲望的，但一旦是开始了长跑，我就会开始恐惧这些之内和这些之外的事情，我万分的着急，甚至是万分的感动。我招摇着去完成我自己的事情，显得就是一个小丑的样子，其实我知道，在最开始和之后的日子里都无法有什么好事情或者说是作为之类的。
我再也不喜欢我这一点之上的爱好了，我也对于任何的事情增加了多少多少倍的疑惑了了。
就是几乎受不了，几乎受不了了啊。什么叫做教你写什么叫做质疑，又是什么才是好，什么才是坏。当我什么都接受的时候，就已经在某些答案之之间在某些问题上规划出来了我属于自己的成就，我没有花费时间在这个上面。
今天是我写的最收购价了的一次。
生气的说这些到底都是一些什么乱七八糟的东西，是杂谈嘛是什么东西啊？就算有解释的话我也不打酸听从我自己的解释，我被困在这该死的地方在这样的混乱的怪圈子里面摸爬滚打。
不是说很想而是十分的相似。最后败落在自之中也就是在死亡之前就明白了我无法能够承受的东西了。本质就是这样的，在这之上不断的锻炼。
画面中会设置出高和中低还要加上一些点缀的部分，但我是像在背书一样。
这对于我来说是没有意义的，尽量还是能够不想就不想，原来我的身体根本就不会听我的使唤。我很难受于接受这些事情就是了。
文学的底蕴也不是很好，就像是受了批评还很自大的家伙一样。而我确实就是一个这样的家伙，我已经是趋向于没救了，那么还能毁灭到什么样子。我想知道我现在以及完将来到底会怎么样。
再去想这些事情的时候其实就是变向的把我自己拉进到一个深渊只中，在我的生活和我的人生中所认识到的事情远远不只这些了。
这只是我这个成天赖在什么什么地方的家伙罢了，就和吸食了鸦片一样，变得斗志消沉，没有活力，没有动力，没有体力。不会对于这些事情做些什么讨论了。
错就错在我自己。
终究是自己的特立独行带来的伤害。
我要是再狡诈一点就好了，要是我是先手突袭其他人的就好了。与其说是在与什么东西纠缠，还不如说是我自己对待着社会的痛苦。
我已经对于我自己上了那么多的枷锁和那么多的沉重的事情了。我还要发挥和发泄些什么负面清晰呢，我在想这个的时候就会不自觉的又会去想些其他的事情。
我的快乐变成了存粹上的肉体的快乐，我的心灵变成了不属于这个世界的心灵。
在混乱的空间之中，我去体会和经历这里的所有一种可能性，但排除我自己以外的其他角色来说。我觉得我就是一个蛆虫一样的多余。
就像是生命力顽强的家伙，在死掉之后也摆脱不了死去的皮肉对于我来说的那份最纯的需求。
这是在歌颂什么东西嘛，说起来好笑的事情。我甚至是连我自己所喜欢的事情都不会做得最好，一切都卖弄着技巧。
看完一篇又一篇的短文之后，我不断的在思考我还能做些什么我还会做些什么，我需要做些什么。其实我早就多余了。在我不需要其他人的时候，就已经开始排出掉他们了。
也就是将整个世界都给排出开外了，也就是说我已经算真正的死人了。最可怕的不是我真的失去了什么，而是我身为人，却早就已经失去了所谓的心。我混乱于这些之上已经是离自己越来越远了。再见了我属于我自己的自己。
我成天就只会去描述这些东西。
还不如乱码来的实在呢。
但是连每一个键盘敲击着都令我痛苦到了极点，我要知道结果是什么。好真正的放弃。
这就是我混乱到极点后最后失去掉的自信力。满满的恶意在我的心中，也是没有谁能够解释清楚的。
好像让这该死的命运继续下去，就将我那没有用处的东西给抹除掉吧，这里已经是接触到痛的极点了。
不具备有什么理论的时候了……
该想到的就是想到了，最后也是这样，没用的。我给予我人生最后一次救赎。
这一次就是我和书里人物的约定。我答应我再也不会出来说话了……
我想这卷就这么结束了吧，猜想起来就都是七七八八的混乱。
和我本来的目的就相互挂钩，但说再见就是再见。是时候转到第三卷了。
再次有一丝丝的微光闪现 ，从前的记忆流过，本该是看透的东西，现在确实的因为一些意外变得不那么的令我自己伤心了。
只是说一些再见是不行的，想要彻底摆脱就像是一个恶梦一样。
没有描述的词语了。