人的一生住在几个地方

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第44章 早起买米粉到饭店煮吃,寄人篱下的生活

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我想做一个好人,把寝室的垃圾倒了,把地上拖干净,帮别人把垃圾桶倒到外面,感觉到自己品德在升级。

我到马路上买粉,拿到餐厅去煮吃,粉是很便宜的,几块钱就得很多,心理非常高兴。

匆匆忙忙的赶路,街上有人骑车,走在大大小小车的旁边,我担心自己被汽车撞倒,心理有一些压抑。

有人卖豆浆,油条,还有人卖包子,我觉得不好吃。

到粉店去吃粉,价格还是贵一些,我一个早上工资都没有多少钱,吃一顿早餐,花去很多钱。

我不会在意这些钱,自己打工得来的钱,自己花,不用寄钱给家里人用。

在这个美好的季节,不会享受一下,空气带来的美好,我心眼有一些差,有一些人总是找我麻烦。

不想说一个老女人的话,每天都是跟我唠唠叨叨,对我不是很好,在背后偷偷骂我。

大城市生活,已经习惯孤独,到处都是大房子。

走在一条小道上,来到居民住宅区,每天看到都是老人在打麻将,晒被子,坐着聊天,很少看到年轻人。

现在的年轻人肯定和我一样,为了生活在上班。

我的人际关系很差,几乎是没有朋友,只不过是遇到一群同事,跟他们在一起。

拿着手里的一小袋粉,高高兴兴走进饭店,打卡,拿钥匙上楼去开门,每天早上开门都是我。

说明我已经睡不着觉,心理有很多压力,这些都是和自己有关系。

穿着黑色的衣服,裤子,来到餐厅上班,在网上买了运动裤,穿着很舒服,从那以后,我就不想穿牛仔裤,直到现在我都没有穿其他裤子。

只要是工作方便,不影响我上班就可以,不想买好看的衣服,没有这个必要。

洗碗阿姨正在拖前台的地,我觉得阿姨拖地很干净。

老板娘经常跟我说:“拖地认真点,拖干净些。”

经常在我耳边发牢骚,听着就不舒服,最讨厌这样的人,经常烦恼我。

在别人家干活,不想听别人说话,别人也不想留人。

我在厨房说话小声,别人也不喜欢我,看不起这样的人。

在别人家,我也不敢大声说话。

在哪里也好,我总是患得患失,最麻烦的事情就是,总是委屈了自己,这个是最致命的。

把很多心里话留在心理,一旦爆发起来就不好,会伤害到别人;有一些人在告诉我说,大声说话,不然怎么跟别人交流。

现在想来,还是自己不听话,不会学习别人的建议。

走进餐厅,心理是不好受,天天在这里上班,心理早已经反感,一点新鲜感都没有,到底是什么东西让我在这里坚持上班,年轻女孩。

把自己吓傻,看看墙壁上,看看周围,安静的让人感到害怕,天天在这个地方,还是让人感到不舒服。

我赶紧打开门,脑子有一些慌,不知道自己该做什么才好,各种各样的想法在我脑子里。

一个人的生活,每天都是这样生活,可能就是我的人生,这么美好的年华,在这个城市,在这个餐厅打工。

在成长的过程中,忽视太多东西,自己是永远都不会知道的,没有反省过自己的态度,后果是很严重的。

赶紧换衣服,拿碗来煮粉吃,这个时候,又想到的事情是,怎么样才能煮好一碗粉,不然吃起来不好吃。

匆匆忙忙煮一碗粉吃,没有什么香料,自己不会煮,不要要求那么高,能吃就可以,一会又吃饭。

大家集合点名,一个早上就是一句“你好”,其他的很少说话,别人觉得我年纪大,没有共同语言,加上打扫卫生的事情又多,我很少帮忙别人。

小石在点名的时候,念到我的名字,我大声说“你好”声音是那么的浑浊,好像是黄河水一样,年纪这么轻,说话浑厚,简单的一句话,包含我这些年积累的所有。

看到小石半夜经常一个人出去找她男朋友,早上来上班,大家一起见面,我打心里还是有一点吃醋。

小石已经和男朋友在一起过夜,祝小石幸福就好了。

点名完了,我就去做自己的事情,很少和别人一起干活,也没有帮助到别人。

做卫生的过程当中,我还是想偷懒的,反正老板娘又不在,那个人又不知道。

一碗烫粉,吃起来满头大汗,碗里没有香料,简简单单的一顿早餐,吃起来没有多少味道,什么东西也不放,我吃起来反而觉得可以。

早上的生活那么匆忙,担心时间不够用,想这个想那个,我好像抓不住时间。

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